Andreja Jereb | petek, 01 junij 2007

Kako odpustiti partnerjeve laži, zaradi katerih se v zvezi pojavlja vse več nezaupanja?

Pozdravljeni!

Imam težave s partnerjem, ki laže. Tudi, ko dokazi jasno povedo, da se je zlagal, tega ne prizna. Pred časom si je dopisoval prek sms-ov s ttx-a z raznimi dekleti in mi povedal, da to počne že 10 let, a da je zdaj nehal. Vendar mi za to težavo ni sam povedal, ampak sem jo jaz našla, ko so hodila raznorazna sporočila na njegov telefon. Če se je dobival z drugimi, ne vem, ampak mislim, da ni bilo vse tako nedolžno. Moj problem v glavnem je, da mu ne zaupam več, čeprav ga imam rada. Vedno mu mečem naprej, kar je delal, čeprav vem, da ne delam prav, a si ne morem pomagat, ker boli, zelo boli! Prosim vas za nasvet. Kaj bi mi predlagali, kako odpustiti, mogoče kakšna terapija za to, kar koli ker sem psihično čisto na tleh. Hvala lepa za odgovor.

Maya

 

Pozdravljena, Maya!

Hvala ti za tvoje vprašanje. Verjamem ti, kako težko se počutiš, če ti oseba, ki ti toliko pomeni, laže, zlorablja tvoje zaupanje ter seje dvom, nevero, nezaupanje, kar so žal plodna tla za razdor še tako obetavne in prej trdne zveze.

Prvo in bistveno delo ima on, namreč, da se zares preneha lagati, videvati in dopisovati z drugimi dekleti. Ne brskajta po vzrokih, ker te verjetno ve le on. Ponavadi to moški opravičujejo s 'popestritvijo zveze', povzročijo pa seveda ravno obratno in potem so še začudeni, zakaj smo ženske tako čudne, da zahtevamo, da je mož le naš, kot je tudi obljubil ob poroki, nekateri pa celo očitajo, da jih ženske s tem utesnjujemo.

Ko to on zares uspe prenehati, se začne vajino skupno delo, namreč, da si vzameta kar dosti časa zase ter storita marsikateri korak, da se zaupanje v vajin odnos vrne. Kaj vse to pomeni, je odvisno od posameznega para. Nekaterim zadostuje nekajkraten pogovor, drugi si privoščijo en teden počitnic, da se zopet začutijo, tretji se gredo kam skupaj razvajat, spet
četrti ugotovijo, da so bile storjene laži in prevare toliko globoke, da četudi so posredi otroci (pri vama očitno še niso), preprosto ne zmorejo ponovnega in zadostnega zaupanja ter se raje razidejo.

Koliko zrel je vajin odnos, vesta le vidva. Če bi tvoj partner bil dovolj osebnostno dozorel za trdno zvezo, tudi pomislil ne bi na laži in varanje. Tako je tu znova vprašanje, ali je še vedno na ravni srednješolskega flirtanja in kdaj bo pripravljen narediti korak naprej, tisti odločilen
korak, ki bo odločujoč za trdno in ljubečo zakonsko zvezo.

Na potezi je partner, da se odloči, kako si predstavlja svoje življenje. Ali se sploh vidi v monogamnem odnosu, zvezi, ki traja 24 ur dnevno in 365 dni v letu ter ne prenese delitve ljubezni partnerja. Daj mu npr. kakšen teden časa, da si pride na jasno ter sprejme seveda tudi vse posledice take odločitve.

Verjetno bi bilo za vaju zelo priporočljivo, da bi se oglasila pri zakonskemu terapevtu ali svetovalcu, ki bi vama z nekaj srečanji npr. na dva tedna pomagal in vaju spremljal na vajini, trenutno kar ovinkasti in strmi poti. Če bosta imela še probleme ter ne bosta vedela, komu zaupati, se pa kar oglasita,

Andreja Jereb

 

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(2 glasov)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 5717-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti