Andreja Jereb | četrtek, 24 maj 2007

Dekle, ki se med drugim bori tudi z depresijo, piše o stvareh, ki jih doživlja v zvezi s svojih fantom. Po eni strani nežen in vzpodbuden, dvakrat na mesec pa doživlja izpade nasilja – verbalnega, vse močneje pa tudi fizičnega. Težava je tudi alkohol. Ker je prihodnost zveze vprašljiva, razmišljata o pogovoru s svetovalcem. Se želja, da bi njuno zvezo rešila, lahko uresniči?

S fantom sva začela hoditi, ko sem imela težave z depresijo. Odločil se je, da mi bo stal ob strani in mi je zelo pomagal s pozitivno energijo in motivacijo za fizične aktivnosti. Vendar je vseeno imel občasno izpade, ki so negativno vplivali tudi na moje počutje.

Začel nadzirati moje življenje. Prepovedal mi je telefonske pogovore, takrat ko sem z njim. Če sem iz službe prišla 15 minut kasneje, kot sva se zmenila, se je začel prepir. Gledava samo tiste filme, ki jih on hoče. Spat lahko grem takrat, ko mi to on dovoli in ne takrat, ko sem zaspana. Popoldanski počitek dlje kot pol ure je prepovedan, ker on nima kaj početi v tem času, ko jaz spim. Ko se on odloči iti na balkon prižgati cigareto, moram pustiti svoja opravila in se mu pridružiti pri kajenju, čeprav jaz ne kadim. In še kup je podobnih situacij …

Zadnje čase postaja tudi vse bolj nasilen (in gre za očitno nasilje!), tako verbalno kot fizično. On misli, da ni nasilen do mene. Ko doseže, da se zlomim, in ko vidi, da mi je hudo se umiri in postane nežen in mu je žal.

Pogovarjala sva se, da bova šla k svetovalcu in poskušala rešiti najine probleme v komunikaciji. To je bil tudi moj pogoj za nadaljevanje zveze. Čeprav sem sedaj naštela samo njegove negativne lastnosti, je večino časa izredno pozoren in dober fant, ki mi stoji ob strani in počneva skupaj veliko lepih stvari. Veliko se presmejiva in ko nimava problemov, se
imava zelo zelo rada. Njegovi izpadi se sedaj pojavljajo dvakrat na mesec. Me pa skrbi tudi njegovo pitje piva, saj skoraj vsak večer, predvsem pa za vikend, spije 5-6 piv.

Brala sem, da je s svetovanjem možno takšne težave odpraviti, čeprav mi prijateljice govorijo, da se takšen moški nikoli ne spreobrne in da bo postajalo samo še hujše. Ker ga imam rada in vem da ima tudi on rad mene, sem mu pripravljena stati ob strani in upam da se bo spremenil. Upam zaman?

Ker je iskanje primernega svetovalca seveda moja naloga, bi vas prosila, če mi lahko svetujete, kje bi bilo za naju najprimerneje. Fant hoče, da se udeleživa svetovanj v paru.

Hvala za vaše mnenje in odgovore. Lep pozdrav,

Canina

 

Pozdravljena, Canina!

Hvala ti za zaupanje. Tvoje prijateljice imajo zelo prav: nekdo, ki začne z verbalnim nasiljem, nadaljuje s fizičnim - kar si tudi občutila. Če je pri tem zraven še alkohol, je še toliko huje. In če me vprašaš, če bo fanta možno 'ozdraviti', ti tega ne morem zagotoviti. Vse je odvisno od njegovega sodelovanja, motivacije, vsakodnevnega truda ...

Pa se mi ne zdi le to problematično v vajini zvezi. Gre za res banalne malenkosti, kot jih navajaš, in pri njemu izzovejo tako hudo jezo. Zakonska zveza je zveza ljubezni. Ljubezen pa ne utesnjuje - nihče, tudi v zakonu, ne sme zahtevati popolne kontrole drugega človeka, sicer je to suženjski odnos, ne pa ljubezenski. Tudi nobene pravice nima, da te nadzoruje: tudi v zakonu dva ostaneta svobodni osebi, čeprav se seveda med seboj dogovarjata, si povesta, kam gresta itd. Kot tretje: tako hudo ljubosumje je nekaj najslabšega za katerokoli resno zvezo. In zakaj bi se moralo vse sukati okoli njega, celo toliko, da ne smeš med njegovim opravljanjem potrebe ničesar početi. To se mi zdi že absurdno. Bojim se, da ob vsem napisanem ta fant ni sposoben za kakršno koli resno zvezo, preden temeljito ne uredi samega sebe, svoje osebnosti, se nauči spoštljivega odnosa do partnerja ter se ne neha obnašati kot nek vojaški poveljnik. Tudi ne more biti v neki resni zvezi vse samo tako, kot hoče eden od partnerjev. Gre za enakovreden odnos dveh oseb!

Tudi ti, če si se odločila zdravljenja depresije, potrebuješ spodbudno osebo, ki ti bo stala ob strani, te motivirala, kazala dobro v tebi, se veselila tvojih uspehov, svobode, ki jo imaš ... Partner je lahko v veliko oporo pri procesu terapije, vendar ne tak fant, kot ga imaš sedaj. Ta je prej huda ovira, ki tudi tebi onemogoča procesa terapije in osebnostne rasti, kot ga potrebuješ. Čeprav praviš, da je tako ekstremen le dvakrat mesečno, sem prepričana, da te takrat popolnoma iztiri. Nobena njegova opravičila in še taka razvajanja, nežnosti, ne opravičujejo njegove agresije! Mislim, da ti bo kateri koli zakonski svetovalec svetoval enako: tak fant za partnersko zvezo ni zrel, saj jo bo slej ali prej uničil, partnerja pa spremenil v psihičnega (če ne še kakšnega) invalida.

Odločitev je seveda na tebi, čeprav si ne predstavljam, kako mu boš pokazala vrata sedaj, ko ima pri tebi vedno več svojih stvari in ko te drži vedno bolj stisnjeno v kletko. Če ti kadar koli vajina zveza ni všeč, lahko mirno predlagaš prekinitev, saj nista še z ničemer vezana drug na drugega (npr. s poročno obljubo). Če ti je to lažje, se srečajta z zakonskim svetovalcem in
se o tem pogovorita. Vendar takrat načni pogovor o tem, kar si sedaj napisala, in mu ne pusti, da bo spreminjal temo in se hotel prikazati boljšega.

Želim ti, da bi zmogla kar najhitreje svobodno zaživeti. Veš, že terapija depresije ni mačji kašelj in zahteva od tebe ogromno napora, vztrajnosti, energije in truda. Upam, da si dobila dobrega terapevta, ki te pri tem spremlja. Preglej kar nekaj mojih odgovorov depresivnim mladim in jih skušaj kar najbolje upoštevati. Če boš potrebovala pogovor, pa se kar oglasi.

Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(0 glasov)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 4048-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti