Andreja Jereb | sreda, 14 marec 2007

Že nekaj mesecev po koncu triletne zveze se je Bela na novo zaljubila. Tokrat v precej starejšega moškega, poročenega in očeta dveh otrok. Boji se nove izgube – in še česa.

Pozdravljeni,

lani oktobra sem končala triletno zvezo. Letos januarja pa začela novo, z moškim, ki je star 35 let in ločen. Vanj sem se zelo hitro zaljubila, imam ga rada, vendar glede na to, da se je oktobra lani odselil od družine (žene in dveh otrok), ker ga je žena varala, še ni povsem čustveno stabilen in me je strah, da bi ga izgubila. Ta strah se mi ne zdi čisto običajen po dveh mesecih zveze, ker je zelo velik, sploh, če ga ne dobim na telefon (med tednom namreč študiram v Ljubljani, on pa je v Celju).

Ali je možno, da spadam med "ženske, ki preveč ljubijo" oz. kako premagati ta strah?

Bela


Pozdravljena, Bela!

Hvala ti za zaupanje in tvoje pismo. Najprej se mi zdi, da si se hitro lotila nove zveze, po tem, ko si se ločila od prejšnjega fanta. Ponavadi potrebujemo nekaj časa, da 'se opomoremo', predvsem čustveno in pustimo našim možgančkom, da nam povedo, kakšna je bila naša zveza, kaj smo se iz nje naučili, pregledamo lepe trenutke, razpotja, tisto, kar nas je s fantom
povezovalo in kaj ločevalo. Potem ponavadi se odločijo za nekaj časa svobode, ko niti nikogar ne iščejo in ko so v sebi zopet mirne in si želijo nove zveze, jo začno tudi iskati. Ne vem, če se je vse to zgodilo v tebi v treh mesecih.

Zveza s 13 let starejšim moškim in to še ločenim, je lahko kaj vprašljiva. Prvič, ker ne veš gotovega vzroka za to, da žena z njim ni več hotela živeti kljub dvema otrokoma (on ti lahko natvezi seveda karkoli, da si opere roke in ti mu, če si se vanj zaljubila seveda vse verjameš, še najbolj pa to, da je nedolžen), drugič, ker sama pišeš, da ni čustveno stabilen. Taki moški
potrebujejo čas zase, večinoma bi se morali odločiti za nekaj krajše strokovne pomoči, da bi se osebnostno izgradili, postavili vse v sebi na pravo mesto, potem pa se odločali s trezno glavo in zrelejšimi čustvi o svoji prihodnosti.

Sama pišeš, da te je strah, da ga boš izgubila. Zaenkrat še noben od vaju ni drug drugemu zavezan, saj med vama ne vlada nobena zavezanost. Sta le dva, ki se trenutno drug z drugim dobro počutita. Vendar prav ta tvoj stavek kaže, da si se za novo zvezo prehitro odločila. Glej, za seboj imaš izkušnjo, ko si končala z eno zvezo. Pri tem ti je padel odnos do idealnega
odnosa s fantom in tvoja predstava o sebi, kot o partnerki, ki jo bodo imeli fantje nadvse radi. Postavi se na realna tla, nehaj se podcenjevati. Če te kdo hoče pustiti, mu vedno na stežaj odpri vrata. Vedi, da je pravi tvoj bodoči partner tisti, s katerim se boš dobro počutila, ki te bo imel rad tako kot si, ki bo imel zrel odnos do sebe, vajine zveze ter trezno presojo pri skupnem načrtovanju prihodnosti. Takega fanta išči, dokler ga ne najdeš, pa čeprav si sama še 10 let. Bolje, da čakaš na tistega, ki je osebnostno zrelejši, ima pozitiven odnos do sebe, tebe, dela in sveta okoli sebe kot da se zapletaš v vrsto neuspešnih zvez, ki bodo temeljile le na zaljubljenosti s tvoje strani in vedno večjem strahu, da je očitno s teboj nekaj narobe, da
nisi sposobna imeti dobro zvezo in podobnimi mislimi. Bela, imej se rada, vzemi si več časa zase, spoznaj se. Moraš vedeti kakšnega fanta si iščeš. Kar tako za družbo ali svojega bodočega partnerja. Če je to prvo, potem greš lahko mirno kamorkoli v družbo, kakšen bar, diskoteko in tam malo skupaj koketirata in se družite, dokler vam je skupaj. Če iščeš svojega
potencialnega partnerja, pa moraš biti sama za ta korak zrela. Dokler se zaporedoma spuščaš v nezrele čustvene zveze, še nisi pripravljena za zrel partnerski odnos. Najprej moraš urediti sebe, si biti na jasnem, kakšnega fanta boš iskala (razmisli, kakšen je po tvojem idealen oče otrok)in kje ga boš iskala, potem pa potrpežljivo iščeš, dokler ne naletiš na pravega.
Zagotovo boš vedela, da je to to.

Seveda je odločitev o odnosih, ki jih vzpostavljaš na tebi, sama sem ti dala samo dobronameren, strokovni nasvet. Želim ti veliko potrpežljivosti in preudarnosti pri tvojem stremenju k srečni zvezi,

Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(0 glasov)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 4032-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti