Andreja Jereb | sreda, 23 avgust 2006

15-letnico zelo težijo nevzdržni odnosi s starši. Ne zaupata ji, za vsako napako sledijo zmerjanje in klofute, ona pa si ne želi ničesar drugega kot normalnega najstniškega življenja. Danes je mama na mizi našla njen dnevnik in izvedela za skrivnosti, ki bodo spet povzročile prepir, poln težkih besed.…

Podobno težavo sem v vaši svetovalnici že zasledila: problemi s starši seveda! Vse skupaj se je pri meni začelo že nekaj let nazaj, ko sta starša izvedela za moje razmerje z nekoliko starejšim fantom! Bilo je zelo hudo! Vsakič, ko sta izvedela, da sem bila z njim, sta me zmerjala in tudi kakšna klofuta je padla, zato sva se dobivala na skrivaj, a vseeno so kdaj pa kdaj izvedeli za najino srečanje!

Ko je zveza po dveh letih minila, sem našla  novega fanta. Skupaj sva že eno leto! Tudi srečanja z njim moram skrivati pred starši. Velikokrat sem odšla sredi noči ven in če sta me odkrila, je bilo spet hudo: spet žalitve, spet udarci!

Moja starša, predvsem mama, sta zdelo staromodna! Vedno mislita, da je šola na prvem mestu, saj tudi je, a vseeno so še druge reči! Zato mi tudi ne pustita veliko nočnih izhodov! Stara sem 15 let, a vseeno moram biti ob 10h doma! Včasih mi dovolita iti na zabavo, a večinoma ne! Nekaj tednov nazaj sem šla s prijateljicami na pico v lokal, v katerem ni omrežja, zato me ne more nihče poklicati, zmenjeni smo bili, da pridejo moji starši po nas, a sem poklicala mami, da pride prijateljičina mama! Ko sem prišla domov, pa je bil ogenj v strehi, drla sta se name, kje sem bila, da sta me videla na motorjih s fanti in da sta me klicala in se nisem hotela oglasit!

Vse, kar sta govorila, je bilo neresnično, a me sploh nista hotela poslušati; vse, kar sem povedala, sta vzela za laž! Niti ene napake nisem naredila tisti večer in sem bila vseeno deležna udarcev in zmerjanja! Takrat sem se počutila čisto na tleh in začela sem se tudi rezati! Sploh ne vem zakaj, ampak občutek je bil boljši! Od takrat je bilo vse normalno do danes, ni bilo prepirov, ker pač nisem delala napak.

Moj fant je zadnje 4 dni hodil k meni, da sem mu pomagala pri učenju za popravi izpit, doma niso nič posumili, saj se jim je smilil, ker vedo, da ime doma težave. Danes pa je mama prebrala moj dnevnik, ki sem ga pustila na mizi! Izvedela je o mojem prvem spolnem odnosu, očeta še ni doma, a je povedala, da bo vse izvedel! Spet so se začele pridige o uničenem življenju, a uničila mi ga bo samo ona! Fanta imam rada in skupaj sva skoraj eno leto in vem, da si s tem ne bom uničila življenja! S starši se sploh ne morem pogovoriti! Vse moje prijateljice se lahko, samo jaz ne, nočeta me razumeti! Rada bi, da se bi lahko pogovarjali o
vsem, da bi mi svetovala in pomagala! Tako bi ju bolj poslušala, kot pa ko se dereta name! Drugače sta dobra starša, nudita mi vse, ampak vseeno ne zdržim več! Ne vem, kako naj jima razložim! Rada bi samo normalno najstniško življenje! Velikokrat jokam zaradi tega in ne vem, kaj naj! V taki družini ne zdržim več!

Xmiss


Pozdravljena, Xmiss!

Verjamem, da zavidaš marsikateri svoji vrstnici dosti bolj svobodno najstniško življenje. Počutiš se ujeto, ves čas kontrolirano s strani staršev, doživljaš njuno nezaupanje, nerazumevanje, kritike, pridige in celo fizične obračune. Samo poglej, kako radikalnih sredstev vzgoje se poslužujeta, ker ju je tako zelo strah, da bi si njuna hči, ki jo imata
toliko rada in ji skušata nuditi vse, kar potrebuje, uničila življenje. Verjetno se sedaj, ko hrepeniš samo po večji svobodi, težko vživiš v njuno kožo in ju razumeš, čemu tako reagirata. A ko boš sama mama, boš videla, kako boš že davno pred začetkom pubertete svojih otrok razmišljala, kako jih boš uspela obvarovati najbolj uničujočih in škodljivih skušnjav tega sveta, ki nenadzorovano prežijo na današnje mlade. Hotela sem ti samo predstaviti še drugo plat medalje, da boš razumela, da to starša delata iz ljubezni do tebe in ne iz sovraštva.

Sedaj pa poglejva tvojo situacijo in kaj bi se dalo narediti. Želiš si imeti fanta (ker ga imajo tvoje vrstnice), si privoščiti nočne zabave (tako kot tvoji vrstniki), spuščaš se v spolnost (brez katere se vam zdi, da ni mladosti) itd. Vse to so normalne želje, ampak, si prepričana, da so vse želje zate tudi dobre? Vem, to nenehno primerjanje z najbolj cool vrstniki vas žene vedno dlje v vašem izzivanju zdravega življenja z vedno več tveganja. Si prepričana, da si res ne moreš zaradi nekaj let svobodnega življenja, tako, kot bi si sama želela, uničiti življenje. Sama namreč precej delam prav s tvojimi vrstniki, ki sredi 20. let hudo obžalujejo mladostne neumnosti, zaradi katerih so bili najprej učno neuspešni, nekateri so celo opustili šolanje, seveda potem niso mogli iti v službo, kasneje nadaljevati šolanje in doseči poklic, ki te veseli, pa je dosti težje, kot če redno študiraš. Precej teh mladih me sprašuje, kako opozoriti vas, ki ste njihovi nasledniki, da se res ne splača tistih 5 let samo noreti, žurati, se postavljati pred drugimi, hoteti kar največ tvegati, preizkušati meje zdravja itd., ter potem toliko let nositi posledice, se odvajati kupa razvad, kar je najhuje, pa se dosti teh mladih nikakor ne zmore ustaliti ter se pripraviti na odgovorno partnersko in družinsko življenje. Na hitro se zaljubljajo, imajo nekajletne zveze, po možnosti pridejo še otroci, potem ločitve, druge zveze.

Zanimivo se mi zdi, da vas kar nekaj vidi edine sprejemljive in posnemanja vredne zglede v vrstnikih, ki počno tisto, kar si sami želite. Obstaja pa vsaj polovica tvojih vrstnikov, ki jim ne diši tak način življenja. Ne, to niso otroci staromodnih staršev ali pa mamini sinčki, ki niso za žur. Preprosto se zavedajo, da ima vsako življenjsko obdobje svoj namen. In namen  mladostniških let je osvobajanje od otroštva tesnih vezi s starši ter postopno navajanje ter učenje življenja v odraslosti. To pomeni predvsem spoznavanje številnih pravil vedenja (npr. do starejših, avtoritet, nadrejenih, do staršev in končno tudi do vrstnikov, da ne sprejemate
nekritično vsega, kar povedo, delajo itd.), sposobnost sprejemanja obveznosti (zaenkrat je to samo redno šolanje s takim uspehom, ki vam še zagotavlja nadaljevanje šolanja, ki vodi v poklic, ki si ga želite vse življenje opravljati), spoznavanje samih sebe (kdo ste, česa si v življenju želite glede življenjske poti - izbire samskega ali družinskega življenja, izbira poklica, kakšne so vaše vrednote, katere so vaše kvalitete, katere vaše slabosti, kako lahko postanete še boljši.), svojih vrstnikov (predvsem drugačnosti nasprotnega spola, njihovega drugačnega načina mišljenja, doživljanja, čutenja, delovanja), navajanja na samostojno življenje (znati si pridobiti denar, se kje čez počitnice zaposliti, se naučiti najbolj
osnovnih gospodinjskih opravil - kuhanje, pospravljanje, pranje, pomivanje, likanje..., se naučiti gospodarno delati z denarjem) itd. Dela v mladosti imate res toliko, da vam ne more biti v nobenem trenutku dolgčas, čeprav nikoli ne bi šli na nobeno zabavo.

Verjetno si po dosedanjem odgovoru razumela, da sem se postavila na stran tvojih staršev, vendar ni tako. Hočem, da po eni strani razumeš, čemu starši tako ravnajo, po drugi strani ti kažem alternativo, drugo možnost, ki je sedaj ne vidiš, ker se ti zdi, da je edino, za kar je vredno posvetiti mladost, nočna zabava, druženje z vrstniki, hoja s fanti in ne vem kaj še vse
mogoče počnete skupaj z vrstniki.

Verjamem ti, da nad omejitvami s strani staršev nisi navdušena, da si žalostna, ker se edina od vrstnikov počutiš od njih tako nerazumljeno, vendar verjemi, da imajo vsi tvoji vrstniki, katerih starši jih imajo res radi, take težave kot ti. Morda ne v enaki meri (lahko imajo manjše ali večje omejitve), morda uporabljajo drugačna vzgojna sredstva, a ob pogovorih z vrstniki vidiš, da ste vsi na istem. Najraje bi kar pobegnila nekam in si končno privoščila vse, kar si domišljaš, da je nujno potrebno za normalno odraščanje. A to veš, da ne gre, saj si mladoletna, brez sredstev, brez možnosti samostojnega življenja. Potreben bo kompromis s starši.

Predlagam ti, da pokažeš staršem, da redno in dobro izpolnjuješ svojo edino obveznost (redno in uspešno šolanje), da pa si si namesto različnih krožkov in drugih oblik, preko katerih bi si lahko krepila svoje talente, izbrala druženje z vrstniki. Tudi prav, vendar samo v prostem času, ki je tudi omejen. Glej, na dan naj bi 8 – 10 ur (odvisno od zahtevnosti srednje šole, v
katero hodiš) opravljala svojo edino dolžnost, se pravi, bila pri pouku (to je približno 7 ur dnevno), potem sledijo razne naloge in učenje, potem potrebuješ okoli 8 ur spanja, vse ostalo pa imaš prosto za ostale stvari, ne le za zabavo. Sem spada čas za hranjenje, čas za osebno higieno, prav je, da imaš tudi kakšno svojo obveznost do doma (kakšno opravilo, ki te veseli in je redno ter te uči odgovornosti) in čas, ki ti ostane, je tvoj prosti čas. Verjetno ti ostane nekaj ur dnevno in tisto mirno izkoristi za druženje z vrstniki. Sedaj se postavi vprašanje nočnih zabav. Ja, če imaš zjutraj šolo, to ni najbolj priporočljivo, sicer spet ne boš mogla slediti pri pouku in si boš prihodnje dni skrajšala čas za zabavo, ker ga boš potrebovala več za
učenje tistega, kar bi se z lahkoto ob poslušanju in sodelovanju naučila že med poukom. Kasneje ugotoviš, da je to začaran krog, iz katerega se res izstopi samo tako, da daš pravo mesto opravljanju obveznosti in drugo mesto zabavi v prostem času. Verjemi, da ne boš nič zamudila, če boš tako živela. Predvsem dolgoročno se to edino splača.

Vedno sem zgrožena in me pojezi, kadar vidim, da starši v svoji gorečnosti in želji vas obdržati na normalni pravi poti, gredo tako daleč, da prebirajo dnevnike, so neupravičeno sumničavi itd. No, sedaj je, kar je, doma bo res ogenj v hiši, ker je verjetno izvedela za marsikatero tvojo skrivnost. Po drugi strani si s takim prebiranjem prepovedanega gradiva sami rušijo vaše zaupanje. Tako pridete do vedno bolj zapletenega začaranega kroga, nenehnega nezadovoljnega življenja drug z drugim, prepirov, seveda tudi laži, vedno bolj ste vsak na svojem bregu in skupno sobivanje postaja zelo naporno in včasih tudi nevzdržno.

Kot verjetno sklepaš, je edini izhod ne tvoj beg nekam, kjer bi imela vso svobodo, ki si jo želiš, tudi starši si bodo morali nehati prizadevati na nepravilne in predvsem enostranske načine vplivati nate. Usesti se boste morali skupaj ter se temeljito pogovoriti. Vsak bo moral malo popustiti, naučiti se boste morali najprej poslušati drug drugega, razumeti, česa si
kdo želi, kaj pričakujete drug od drugega, morali boste spet pridobiti obojestransko zaupanje ter si dokazati, da ste sposobni svojo vlogo starša oz. mladostnika odgovorno in zrelo opravljati. To pa zahteva veliko potrpljenja, pripravljenosti za obojestransko rešitev za obe strani nevzdržnih razmer v domačem ognjišču ter vsakodnevnega truda, tudi učenje
spoštovanja drugačnosti drugega, pa vendar tudi nenehno dokazovanje, da si zaslužiš njihovo zaupanje.

Vem, da ti nisem odgovorila skladno s tvojimi pričakovanji, vendar verjemi, da ob vseh izkušnjah, ki jih imam s spremljanjem mladih, ki so zabredli v svoji mladostniški zagnanosti do svobode predaleč, ti želim, da bi bila mlada, živela mladostniško življenje, vendar tako, ki ne bo z ničemer uničilo tvoje prihodnosti, ampak ti bo samo večja spodbuda in ti bo dajalo
potrebno energijo za uspešno življenje.

Želim ti, da bi se zmogla s starši pogovoriti ter bi našli minimalno možno soglasje za prijetno skupno sobivanje, ki bi ga vsi spoštovali.

Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(1 glas)

Komentarji 

 
#1 Katarina 2010-11-14 18:37 Najprej se postavi v njihovo kožo in poskusi razumeti, da starši tako ravnajo, ker želijo zate le najboljše. Njihovi ukrepi so včasih res pretirano strogi. pomaga lahko pogovor, da ponovno pridobiš njihovo zaupanje. ker si naskrivaj hodila ven brez njihovega dovoljenja, sta najbrž zato še bolj poostrila zahteve in nadzor. če pa bi jima lepo povedala, kar ti leži na duši, bi ti mogoče uspelo omehčati starša. vedno so bolj pomirjeni, če vejo s kom greš ven in kam greš. če jim boš vedno povedala, ti bodo začeli zaupati. ravno nasprotno boš dosegla z upiranjem in z odhodi na skrivaj - še bolj te bodo kontrolirali. Citat
 

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 4166-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti