| nedelja, 31 avgust 2014

Narciso je fant v času krize v njuni zvezi prevaral z drugimi dekleti. Čeprav se še vedno trudita biti skupaj, se sprašuje, kako bo šlo naprej. Svetovalka ji odgovarja z nekaj izhodišči za premislek.

 

Pozdravljeni,

imam težavo. Stara sem 21 let, s fantom sva že dobra tri leta, pred približno pol leta sem ugotovila, da si je fant pisal z drugimi ženskami, bilo jih je kar nekaj (10-20), večina pogovorov je bilo nedolžnih .... Vendar to ni problem .... Vmes so bili tudi tisti pogovori, ki so bili seksualno provokativno obarvani ... In vmes so bile tudi bivše punce ... Vse to me je zelo šokiralo, sprva nisem mogla sprejeti ... Vendar sem se odločila to sprejeti in iti naprej ...

Zakaj? Ker sva tisti čas, ko je to počel, imela veliko krizo ... Sama priznam, da se prej nisem zavedala, kako močno ga imam rada, dokler mi tega ni storil. Krizo sem v večini povzročila sama, tega se zavedam ... Večino časa sem ga odklanjala, ga manipulirala, nisem ga cenila. Mislila sem, da sedaj, ko sem mu stala ob strani (pred krizo je imel namreč hudo nesrečo in bi skoraj ostal brez prstov), da si v zameno lahko privoščim prav vse ... Vem, egoistično in zlobno ... Vendar sedaj sem izvedela, da se je z dvema puncama, ki jih ne pozna, takrat tudi dobil na kavi ... Z njima nič ni imel, ker sem vzpostavila kontakt z njima ... Problem je, da pa me je prevaral z bivšo sošolko (ni bilo seksa), tudi to sem morala izvleči iz njega .... Še vedno hočem naprej … Ne vem, zakaj? Čutim, da me ima rad in da mu je žal ... Vendar se borim s toliko vprašanji ... Vsak dan ga vsaj desetkrat vprašam, če je še kaj, kar ne vem, če mi je še kaj prikril ... Ne razumem, zakaj sem se do vsake stvari morala prekopati sama? Zakaj ni spregovoril, ko je imel priložnost? Zanima me vsaka malenkost ... Skratka z vsemi vprašanji naju uničujem ... Najbolj pa me skrbi, da bi kdo, ki ga poznam (razen ena od teh punc, ki me), izvedel, kaj mi je delal, ker navzven izgleda najina zveza popolna in to se trudim ohraniti .... Zato sem se obrnila na Vas, ker nočem poslušati kritik svojih prijateljic in se počutiti osramočeno ... Za konec pa še to, fantu je res žal, počuti se osramočenega in vsak dan se trudi z mano že pol leta premagovati te ovire, ki mi ne dajo spati ..... Kako naprej?

 

Z lepimi pozdravi in že vnaprej hvala za vsako besedo ...

 

Narcisa

 

  

Pozdravljena Narcisa! 

Trudiš se vzpostaviti ljubeč in zaupanja poln odnos s fantom. Očitno je vajin odnos že nekaj časa v fazi preizkušenj. To samo po sebi ne pomeni nič tragičnega. Obratno. Vsaka preizkušnja je pokazatelj osebnostne zrelosti vsakega v paru ter seveda resnične ljubezni. 

Sama priznaš, da si s svoje strani naredila kar nekaj napak. No, to spoznanje in priznanje sta že prvi korak, da jih zagotovo ne boš več ponavljala. Sedaj pa naprej. Varanje (ki še zdaleč ni nujno samo spolne narave) je vedno posledica dejstva, da tisti, ki vara v zvezi, v kateri je, ne prejme, kar si želi, ne zadovolji neke svoje potrebe. Ponavadi gre za potrebo po zaupanju drugemu, po iskrenosti, po čim več skupaj preživetega časa, morda po skupni zabavi, razumevanju partnerja, to, da te partner pohvali, potrdi v tem, kar počneš, da ti zna res dobro prisluhniti.

Da je tvoj fant ves ta čas vajine krize v zvezi bil z drugimi dekleti, in očitno tudi več naenkrat, kaže, da namesto, da bi se posvetil razmisleku o vajini zvezi in pogledu vase, s čim sam sproža krizo v vajinem odnosu, skratka to, kar si naredila sama, gre po lažji poti in išče to, kar mu manjka v vajini zvezi, pri drugih dekletih. Zelo nestanoviten je in trenutno še ni pripravljen na resno in trajno zvezo. Če bi bil, bi ti položil karte na mizo in ti jasno povedal, da mu je bilo recimo težko ob tebi, ki si mu govorila to in to, zato je iskal tolažbo pri drugih dekletih. No, bolj dvomim, da jim je kaj razlagal, da ima krizo v odnosu s svojim dekletom - svojih napak namreč fanti zlepa ne priznavajo.

Sprašuješ se, kako naprej. Resno se morata pogovoriti ali nameravata še enkrat poskusiti ali se bosta razšla. Če se obema zdi, da se imata resnično rada, potem se naučita, kaj resnična ljubezen tudi zahteva. Kdor ljubi, je prvi, ki to svojo ljubezen pokaže drugemu. Je tisti, ki ljubi drugega, četudi drugi ni njegova čarobna vila, ki ves čas uresničuje njegove želje in potrebe. Ljubezen odpušča in zahteva iskrenost. Jo oba zmoreta? Ljubezen je tista, ki je pozorna, zna narediti nekaj, kar je drugemu zelo všeč. Ljubezen si zna vzeti čas za drugega. Ljubezen zna pohvaliti, zna deliti komplimente, vedno najde tisto, kar je drugemu pri srcu. Skratka, ljubezen je vedno usmerjena na ljubljeno osebo in ne zahteva od druge osebe nečesa zase.

Prvo, kar te sprašujem sama, glede na to, da vidiš, da ti še sedaj fant ne upa povedati, kaj vse je počel med časom vajine krize: Boš zmogla v nadaljevanju živeti s temi skrivnostmi, ki jih verjetno nikoli ne boš izvedela? Koliko svojemu fantu po vsem tem sploh še zaupaš? Ali si tako zaslepljeno zaljubljena vanj (to nima zveze z ljubeznijo), da si na vsak način želiš biti z njim, ne glede na to, kar je počel in kaj počne sedaj? Kot vidiš, ti sam od sebe ne bo povedal, s kom je in kaj počne. Čemu se tebi zdi, da je ta čas potreboval toliko drugih deklet - kaj mu je v vajinem odnosu manjkalo? Ali so njegove potrebe realne ali se ti zdijo pretirane? Se ti zdi, da je fant, ki zna biti samo z enim dekletom in si res prizadeva za ljubeč odnos, ne da bi si kaj želel v zameno?

Praviš, da se fant trudi za vajin odnos - kako? S čim te prepriča, da vztrajaš z njim? In glej, še po pol leta si sama negotova, ne moreš spati in razmišljaš, kaj ti je storiti. Sama bi vama predlagala nekaj časa, da se umirita in sama pri sebi razmislita, kako vidita samega sebe, drug drugega in vajino zvezo. Skratka, iti skupaj naprej ali se raziti. Predlagam vama, da se za en mesec razideta, gresta živet vsak na svoje in v tem času nimata nobenih stikov. Vzemita si ta čas zase in za razmislek o vaju. Ko enem mesecu pa se zopet srečajta in si povejta, kaj se je v tem času v vaju dogajalo. To je metoda, ki se ti sedajle zdi verjetno strašno težka, je pa med najbolj učinkovitimi, kadar je treba pridobiti realen pogled na neko zvezo, saj se v tem času oba čustveno odmakneta, kar vama omogoča bolj resnično predstavo o vama in vajini prihodnosti. No, šele po taki preizkušnji ti lahko na podlagi tega, kar si bosta povedala, jasneje odgovorim, kako perspektivna je vajina zveza.

Ne razumem pa, čemu te skrbi, da bi kateri od vajinih (tvojih) prijateljev izvedel za stranpoti tvojega fanta. Ti je toliko pomembno, kaj pravijo drugi? Čemu? Gre za tvoje življenje in edino pomembno je tisto, kar je resnično. Morda bi ti lahko kateri od prijateljev s svojim pogledom celo pomagal pri tvojem premisleku, čeprav se mi zdi, da ta hip ne maraš od nikogar slišati, da je trenutno vajina zveza na preveč trhlih temeljih za resnično zrel partnerski odnos.

 Mislim, da sem ti dala kar nekaj izhodišč za razmislek. Premisli, pogovorita se in odločita, kaj bosta upoštevala. Želim vama vse najboljše, vsakemu posebej, da bi se videla takšna, kot resnično sta, in se pri odločitvi glede prihodnosti vajine zveze ne bi dovolila voditi čustvom (zaljubljenosti, ki nima pravega temelja). Če bosta želela ali potrebovala pomoč, pa se znova oglasi,

 

Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(0 glasov)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 1079-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti