| torek, 26 avgust 2014

Triindvajsetletni T. sta starša postavila pogoj, naj izbere med njima ali fantom, ki mu odločno nasprotujeta, čeprav ga osebno še niti nista srečala. Svetovalka ji odgovarja, da vstopa v čas, ko mora vajeti svojega življenja prijeti v lastne roke …

 

 

Stara sem 23 let in moj fant je 5 let starejši od mene. S fantom sva skupaj približno štiri mesece.

 Od začetka najine zveze me že ljubi in spoštuje in tudi če pride do spora, vse rešiva lepo s pogovorom. Ampak zdaj sem res v skrbeh o najini prihodnosti zaradi mojih staršev.

 Mojega fanta nista nikoli v živo srečala, da bi se z njim pozdravila, pogovorila, spoznala, vendar sta si takoj ustvarila sliko o njem na podlagi internetnih slik in govoric.

 Že od začetka močno nasprotujeta njemu in sta mi dala jasno vedeti, da moram izbrati med njim ali starši.

 Z njegovimi starši pa sem se jaz že spoznala in se razumemo dobro in naju podpirajo in pravijo, da bi najina zveza lahko uspela.

 Moj fant pravi, da mu ni mar, kaj moji starši mislijo o njem in kaj govorijo, ampak da mu je važno samo kakšno sliko si ustvarim jaz o njem. Tudi nič ni jezen na njiju, da ga obsojata, ampak res tako več ne gre.

 Ponudil mi je tudi prostor pri njemu, če doma ne bo miru.

 Res ne vem, kaj naj naredim, ker ljubim svojega fanta in verjamem, da bi lahko imela prihodnost skupaj, vendar ne želim izgubiti zaradi tega staršev, ki sta mi dala jasen pogoj ali ONADVA ali ON.

 Prosim za pomoč.

 

T.

 


 

Pozdravljena T!

 

 Hvala ti za zastavljeno vprašanje. Znašla si se v kočljivi situaciji med fantom in starši, ki te močno skrbi in sprašuješ se, kako obdržati tako fanta kot naklonjenost staršev.

 Najprej me zelo presenečajo ljudje, ki nekoga niti osebno ne spoznajo, pa že imajo o njem izoblikovano mnenje. To zagotovo ni prav. Če tvoji starši fanta niti nimajo namena spoznati, potem boš morala ubrati drugo pot. Ko pridejo otroci v tvoja leta, morajo starši razumeti, da ne smejo več imeti glavne besede v tvojem življenju. Morajo ti dovoliti, da primeš vajeti svojega življenja v svoje roke in ga živiš, kot si to sama želiš. Seveda so mnogi starši v strahu za svoje otroke, zaščititi jih želijo pred vsem, kar oni čutijo za ogrožajoče. A to ni prav. Prihaja čas, ko moraš prevzeti tudi posledice svojih odločitev, kakršnekoli bodo. Tudi preizkušnje, napake, ki jih boš naredila, ti bodo pomagale zoreti. Ne pomaga nobena pridiga staršev, nobeno omejevanje, prepovedovanje. Če boš spoznala, da si ga polomila, ker si se odločila za fanta, pač veš, da si ob odločitvi zanj sprejela tudi pogoj staršev in se k njim ne moreš več vrniti. Kam boš takrat šla? S čim se boš preživljala? Začni si torej načrtovati svojo življenjsko pot na ta način.

 Prihajaš na tisto življenjsko razpotje, ko se zaključuje življenje v tvoji primarni družini in si začenjaš oblikovati svoj svet, v katerem želiš živeti. To obsega seveda dokončanje študija, vstop v poklic, službo in seveda odselitev od staršev ter začetek življenja v začetnem lastnem gnezdecu. Seveda je idealno, če ti morejo starši na začetku tvoje poti kar se da pomagati tako finančno kot z dragocenimi izkušnjami ali konkretno pomočjo. A določene korake moraš narediti sama. Mednje spada tudi tvoja trenutna odločitev med očitno precej zaščitniškimi starši in fantom, ki ga še zelo malo poznaš.

 Glede na to, da sta s fantom skupaj kratek čas, vprašanje, koliko sta se v tem času uspela osebno spoznati. Doživljaš fantovo ljubezen in spoštovanje, s pogovorom znata razrešiti spore, do katerih pride, a vprašaj se, če poznaš fanta tako dobro, če mu toliko zaupaš, če se sama čutiš dovolj osebnostno zrelo, da upaš začeti skupno pustolovščino življenja. Vsak začetek skupne poti je lep, sicer se par ne odloči zvezo nadaljevati, se ne odloči za skupno življenje. A realnost odnosa prave ljubezni in osebne zrelosti vsakega partnerja se pokaže šele ob preizkušnjah. Te pa bodo nastopile šele, ko se bosta drug na drugega toliko navadila, da bosta dovolj sproščena in pokazala svoj pravi jaz, svoje pozitivne in tudi slabe strani. Preden se ne vidita takšna, kot v resnici sta, ne spoznata, koliko sta si sorodna na področjih, ki so resnično pomembna za trajno in srečno partnersko življenje, je vajin odnos samo navidezno srečen. Da bi pa to mogla spoznati, se kar se da pogosto srečujta, a ne le za ljubeznive poglede in pogovore, obiske kina in pijače, temveč skupno delo, pomoč nekomu ter pogovori o tem, kakšne cilje imata v življenju, kje se vidita čez 5 ali 10 let, kako si želita živeti, kje biti v službi, s kom se koliko družiti (prijatelji), kje si želita živeti, kakšen odnos želita imeti do svojih staršev, kakšne so vajine vrednote, koliko premoreta medsebojne pomoči drugemu, kadar se vidita, koliko znata drugemu narediti uslugo, si vzeti zanj čas, biti do njega pozorna, koliko se lahko resnično o vsem pogovorita in katere so tabu teme.

 Skratka, po eni strani je prav, da resneje začneš razmišljati o svojem osamosvajanju, si iskati službo ali nek vir preživetja in lastno sobico za bivanje, po drugi strani pa si šele na začetku resne zveze s fantom. Vsekakor sta samo vidva tista, ki odločata o tem ali si želita biti skupaj ali ne. To je vajino življenje, prevzemata lastno odgovornost. Ob tem doživljaš velik občutek svobode, a vedi, da prevzemaš tudi vse posledice svojih odločitev.

Na dveh stolčkih torej sedeti ne boš mogla. Stara si dovolj, da se osamosvojiš, drugo pa je, koliko si za to pripravljena, si tega želiš in upaš zaradi svoje odločitve tvegati tudi zamero s strani staršev. A to je lepota obdobja odraslosti, v katerega vstopaš.

 Pravilno se odloči in bodi pogumna, zaupaj vase, Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(1 glas)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 1307-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti