23-letna študentka ima mamo, ki ni sprejela njenega fanta, čeprav sta skupaj že tri leta. V tej situaciji ji manjka odločnosti. Svetovalka ji odgovarja, kako se odločiti in primerno razporediti svoj čas.

 

pozdravljeni

sem 23 letna študentka, s fantom pa sva skupaj že več kot 3 leta. moje težave pa so sledeče. moja mati ga ne mara, nikoli ji ni nič naredil slabega, na začetku najine zveze ji je še kdaj popravil računalnik ali kakšno drugo malenkost. vendar ga ona ni nikoli sprejela. sedaj pa je prišlo tako daleč, da ne pusti, da gre z nami na družinska praznovanja. zato sem hodila sama, njega pa puščala doma. sedaj vem, da je bila to ogromna napaka in da bi že od začetka morala vztrajati na tem, da je on vedno z nami kot član družine. mati pravi, da naj se odločim med njim in njo. ampak meni se njeno obnašanje, da ga odriva stran ne zdi pravilno in zato se vsak dan znova kregava ko hočem iti k njemu, pravi da ne živiva skupaj zato ni potrebe da bi se vsak dan videla. pravi da delam vse tako kot on reče, ampak meni se ne zdi... tudi ko greva skupaj v kino ali na počitnice. kot da si jaz ne morem želeti iti na počitnice s svojim fantom. pogovori z njo ne pomagajo, saj ko se ona začne dreti name se še jaz začnem dreti nanjo. in na koncu vedno prideva do tega, da jaz vse delam proti njej in da jo nič ne ubogam ter da nisem nič z njo. pri fantu prespala nisem še nikoli, saj me je kar groza njene reakcije. prav tako mi je postavila uro 23.30, ki pa se je seveda ne držim, ker se mi zdi prezgodnja ura za 23 letnico. moj fant je pa zelo potrpežljiv glede tega, seveda se skregava velikokrat, ker ji jaz popuščam, pravi da mi manjka samozavesti in da se moram bolj postaviti zase, verjetno ima prav glede samozavesti, saj sem pri sebi opazila da sem zelo neodločna oseba. o nobeni stvari se ne morem odločiti.

upam da sem napisala vse ključne stvari in upam da mi boste lahko pomagali

senta

 

Pozdravljena Senta!

Želiš si živeti po eni strani v sožitju s svojimi starši, predvsem mamo, in po drugi strani imeti več svobode pri svojem odnosu do fanta.

Kot prvo mi iz tvojega zapisa veje veliko tvoje neodločnosti. Sama točno ne veš, kaj si želiš, kakšen odnos bi imela do fanta, koliko vpliva bi dovolila svoji mami itd. To na koncu zapisa tudi sama priznavaš. Manjka ti samozavesti, manjka ti vizije, kako si želiš živeti, manjka ti jasne opredeljenosti do svojih staršev in fanta. Niti ne veš ali bi dala prav fantu ali mami. Razdvojena si in tako je težko živeti.

Kot drugo: sedaj si v aktivnem obdobju osamosvajanja. Jasno je, da dokler živiš pri starših, veljajo pravila, ki jih starši postavljajo v bolj ali manjšem soglasju s teboj. Če si želiš zmanjšati vpliv staršev, se začni aktivno ukvarjati z osamosvojitvijo. Če si redna študentka, si že tako pri koncu s študijem. Če je mogoče, si v okviru študentskega dela najdi zaposlitev, ki ti bo omogočala najem majhne sobice, kjer lahko svobodno sama živiš. Vrzi se v študij, kar najbolje čimprej končaj in si najdi zaposlitev. Ko imaš zaposlitev, pa je čas za to, da se s fantom odločita, kako naprej. Če sta oba kar se da osebnostno zrela in se v ključnih področjih ujemata, se lahko odločita za poroko in skupno življenje. Sicer pa je do takrat še nekaj let časa, da to ugotovita. Drži, da fant ne potrebuje hoditi povsod s teboj na vsa družinska praznovanja in podobno, saj ni tvoj mož in s tem član družine, še kasneje pri poroki mnogi tega ne prakticirajo, oziroma je prepuščeno izbiri sozakonca ali na družinska praznovanja svojega partnerja gre ali ne. Je pa normalno, da si vzameta zase potreben čas za pogovor, saj morata v času do tvojega zaključka študija (ne vem ali tudi fant študira ali ne, ima že službo, svoje stanovanje, se sam preživlja) in se po drugi strani spoznavata v vsakodnevnem življenju, da vidita, kako skupaj funkcionirata. Tako lahko recimo skupaj pripravita kosilo, kaj pospravita, se spoznavata v spretnostih pri gospodinjskih opravilih, pa glede služenja in racionalnega porabljanja denarja, kako gledata na premagovanje razkoraka med službo in domom, kako na vzgojo otrok in otroke nasploh, kakšne so vajine skupne vrednote, ki jih želita živeti tudi v zakonu/družini itd.

Hoja v dvoje je resen čas, ki se mu vse preveč mladih slabo posveti in ga zožijo na preživljanje prostega časa, zaljubljeno pomenkovanje ob pijači, filmih, predajanje zaljubljenim čustvom. Vendar se s tem prav nič ne pripravijo na bodoče resno partnersko razmerje, še manj pa preko tega resnično spoznajo svojega partnerja in obojestransko potrebno osebnostno zrelost, potrebno za srečno družinsko življenje. In ko čas zaljubljenosti po največ treh letih mine, gre ogromno parov ali celo že poročenih zakoncev narazen, ker niso do takrat izgradili ničesar drugega, kot se zanašali le na čustveno vzhičenost ob zaljubljenosti.

Sama premisli, kje boš postavila meje svoji mami glede njenega odnosa v tvojem življenju. Si že v letih sorazmerne samostojnosti. Drži, da dokler si pri starših, oni določajo pravila skupnega življenja, ki jih moraš kot otrok spoštovati. Če ti pravila ne ustrezajo, se odseliš na svoje, če imaš to možnost. Če to ni možno, se prizadevaj čimprej dokončati študij in se šele po tem osamosvojiti. Med tem časom pa srečanja s fantom omeji v okvirje, ki ne bodo povzročali nepotrebnih prepirov z mamo. Po tem, ko opraviš vse študijske obveznosti v določenem dnevu, se dobita s fantom in bodita skupaj do večerja, ko je tudi prav, da gresta ob določeni uri spat, da lahko prihodnje jutro funkcionirata na predavanjih ali v službi. Za vikende je možnosti druženja več, a naj tudi mama spozna, da je študij tvoja prva obveznost, ki jo vestno izpolnjuješ, šele potem se posvetiš svojemu fantu, kar je tudi prav. Skratka, glede na to, da imaš sedaj največ časa, ga lahko mirno razporediš tako, da bo to ustrezalo zahtevam mame in željam tebe in fanta. Ko pa končaš študij in se osamosvojiš, si boš lahko svoje življenje prvič začela urejati, kot se tebi zdi prav. To se večini mladih s tebi podobnimi težavami zdi zelo mamljivo, vendar jih mnogo na tem izpitu samostojnosti pade, vse podredijo odnosu s fantom in če niso količkaj samostojni, ponavadi zveza razpade.

Želim ti, da bi se uspela kar najhitreje osamosvojiti, v tem času pridobila na svoji samopodobi, samozavesti in s tem tudi na odločnosti ter se pravilno odločila glede tvojega odnosa s fantom in do staršev. Vse dobro, Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: petek, 18 januar 2013
(1 glas)

Komentarji 

 
#3 Una 2014-12-27 04:41 Dober nasvet, slab jezik. Potrebujete slovar, ne potrebujete pa ga kupiti, ampak vam GA NI TREBA kupiti, ker je brezplačen na spletu (SSKJ in Slovenski pravopis), in tam boste lahko prebrali, da potrebovati + glagol ne obstaja. In še marsikaj. Citat
 
 
#2 google authorship 2014-03-15 09:55 Wonderful blog! I found it while searching on Yahoo
News. Do you have any tips on how to get listed in Yahoo News?
I've been trying for a while but I never seem to get there!
Many thanks
Citat
 
 
#1 pikapok 2013-04-10 14:57 hej… Imam podobno izkušnjo. Če želiš, me lahko kontaktiraš na zasebni: pikapok in se kaj pogovorimo. Lp Citat
 

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 3329-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti