14-letno dekle se z mamo nič več ne razume tako dobro, kot se je pred leti. Med njima ni več zaupanja, iskrenosti in razumevanja. Prosi za nasvet, kako izboljšati njun odnos.

 

Stara sem 14 let in z mamo sva bile velike "prijateljice", zaupali sva ena drugi, a zdaj je prišlo obdobje ali kako se temu reče, da sem se spremenila in, da se je moje obnašanje spremenilo. Ves čas me obtožuje z nekimi dejanji, katerih nisem naredila in med nama ni več iskrenosti. Tudi če me kaj vpraša, odgovorim, a priznam da odgovorim tudi s kakšno neprimerno besedo in v zadnjem času veliko preklinjam. Po eni strani jo razumem, veliko skrbi. Samo kako naj bi se jaz obnašala lepo in primerno, če pa se ona na trenutke izraža svojim letom neprimerno? Kako naj z mamo izboljšam odnos? Zdaj imam tudi fanta in več pozornosti in vsega posvetim njemu, mogoče je tudi to narobe.

 

Pozdravljena!

Hvala ti za tvoje pismo. Odseva po eno strani tvojo žalost, da se odnos z mamo, s katero sta se tako dobro razumeli in si toliko zaupali, kali, po drugi strani priznavaš tudi svojo negativno spremembo v obnašanju do mame, doživljaš, da te ne razume. In sedaj še ne veš, kako svojo pozornost porazdeliti med fanta in svojo mamo.

Lepo po vrsti. Čudovito je, da ti je mama zaupnica, za katero veš, da ti bo vedno dala najboljši nasvet, ti bo stala ob strani, kadar ti bo težko, te znala spodbuditi, opogumiti, je prava zakladnica koristnih nasvetov, ki temeljijo tudi na njenih življenjskih izkušnjah itd. Vendar sedaj prehajaš v obdobje, kjer ti postajajo vrstniki vedno bolj pomembni in kjer se ti zdi, da generacija tvojih staršev ravno ne razume vašega načina mišljenja, doživljanja, čutenja in delovanja. Vse to je popolnoma normalno in to ne pomeni, da imaš mamo manj rada. Tudi mama razume, da bo odslej njena vloga drugačna. Da ti bo vedno na voljo za pogovor, zaupanje, vse to, česar sta bili prej vajeni, vendar te mora pustiti odraščati, spoznavati življenje, vrstnike, prvo zaljubljenost ter ti pustiti tudi čim večjo odgovornost v šoli. Kadar boš potrebovala pomoč, ti bo gotovo stala ob strani s svojimi nasveti, ne bo pa se ti z njimi vsiljevala. Enako je ti ne smeš obsojati, ker doživljaš, da te ne razume. Verjetno se tudi ona sedaj ne znajde v svoji novi vlogi, ti ne razumeš, kaj se je z njo zgodilo in v tej stiski ne vesta, kako bi znova vzpostavili simpatičen odnos, zato začneta nepremišljeno obsojati druga drugo, kar vaju kasneje zagotovo boli in obžalujeta. Takrat se druga drugi opravičita, povejta si, kaj druga od druge pričakujeta (razumevanje, pogovor, zaupanje, nevtikanje v osebne stvari, več spodbude ...). Če je mama zrela osebnost, bo vse to tudi razumela, kot tudi to, da sedaj fantu posvečaš več časa in pozornosti in manj njej. Verjemi, da mame ves čas skrbi, če je z otroki vse v redu, če se ne spogledujejo s slabimi življenjskimi izbirami, zelo težko jim je zaupati svojim otrokom, da bodo šli po zanje pravi življenjski poti, rastli v svoji osebnostni zrelosti, ki jim bo omogočala pravilne življenjske izbire in srečo v življenju. Po drugi strani pa se bosta obe z mamo morali potruditi najti drugačne načine ohranjanja vajinega simpatičnega odnosa, ki ga sedaj zagotovo obe pogrešata. Morda je to skupen izlet, kakšen skupen hobi, skupno preživljanje dela počitnic itd.

Prepričana sem, da če imata obe voljo ponovno vzpostaviti odnos, ki si ga želita, bosta našli tudi ustrezen način, da ga dosežeta. Vse dobro, Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(1 glas)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 1585-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti