Zaskrbljena mama sprašuje, kako bi lahko pomagala najstniški hčerki, ki se primerja z bolj uspešno starejšo sestro in je popustila v šoli, se začela umikati pred soočenjem s težavami in lagati. Ob tem pa njena samopodoba postaja vse slabša …

 

Lep pozdrav,

verjamem, da bom dobila kakšen nasvet, kako naj 13-letni hčeri pomagam pri izgradnji boljše samopodobe in dvigu samozavesti.

Mojca je bila vedno "dobro vodljiv" otrok, karakterno precej čustvena. Znala je sprejemati in dajati naklonjenost. Zelo je občutljiva za stiske drugih in vedno pripravljena pomagati - tudi v svoj minus. Težave se pojavljajo oz. stopnjujejo zadnji dve šolski leti, ko je zelo popustila v šolskem uspehu in vsem, kar sodi zraven. Zaradi bolj uspešne starejše sestre sama sebe doživlja manj vredno. Mojca je začela prikrivati, lagati, skratka, bežati in se umikati situacijam in problemom. Seveda so problemčki prerastli v probleme, kar se kaže v njenem popuščanju in neodločnosti. Zastavljene cilje hitro opusti in se sprijazni z nižjimi rezultati.

Res sem zaskrbljena in bi ji rada pomagala, vendar se bojim, da bo njena reakcija in odziv v njeno škodo. Pogovori o odgovornosti in zaupanju so sprejeti samo prve minute, njeno početje - laganje pa se nadaljuje. Tudi dejstva o posledicah poslabšanja uspeha je ne ganejo in hitro najde rezervno možnost.

Saj boste rekli: pogovarjajte se, povejte ji, da jo imate radi. Saj to počnem, vendar ne vidim izboljšanja.

Zanima me, s kakšnimi pristopi bi lahko vplivala na njeno boljšo motivacijo in soočanje s težavami.

Hvala za nasvet,

zaskrbljena mama

 

 

Pozdravljena mama!

Najlepša hvala za vašo zaupano nam situacijo, upam, da dobite kakšno uporabno idejo za preizkus v vsakdanjem življenju pri vaši hčeri.

Vaša mlajša hči je že nekaj let nazaj prišla v obdobje, kjer je socialna komponenta zelo močna. Predvsem pri mladih to pomeni nenehno primerjanje sebe s svojimi vrstniki ali sorojenci ter doživljanje svoje lepote, sposobnosti, uspešnosti preko tega, kar jim vrstniki povedo o tem. To je seveda večja težava za mlade, ki so manj samozavestni in imajo slabšo samopodobo. Vendar pišete le o hčerinem slabšem uspehu. Samopodoba je skupek doživljanja mladostnika na različnih področjih svojega življenja, samozavest pa se gradi na temelju doživljanja lastne uspešnosti na različnih področjih. Na vašem mestu bi začela drugje: ugotovite močna področja vaše mlajše hčere, katere talente ima, zagotovo ima nekaj hobijev, stvari, ki jo veselijo - k tem stvarem jo spodbujajte, saj se bo na teh področjih najhitreje doživljala uspešno, s čimer pride tudi višja samozavest. Enako naj poskuša pri socialnih odnosih. Že lepo, da si za zgled jemlje starejšo sestro, vendar ji je očitno ta zgled zaenkrat še nedosegljiv. S katerimi sošolkami se druži, kako doživlja sebe v njihovi družbi, prihaja vesela s skupnih srečanj v družbi? Pod tretje je treba ugotoviti vzrok padca učne uspešnosti. Se zna vaša hči pravilno učiti? Se zna zbrati, hitro in trajneje zapomniti, znati najti in povzeti bistvo snovi in to kadar je zahtevano znanje treba pred učiteljem tudi dokazati? Morda si predstavlja, da jo vi sami cenite le glede na njen uspeh v šoli, zato prikriva, se raje laže, ker vas noče prizadeti. Tudi ne vem, kakšen odnos imata obe vaši hčeri, koliko bi bila pripravljena starejša hči pomagati mlajši, ji morda nekaj časa biti mentorica pri učenju. Tudi ne vem, če ima vaša mlajša hči koga, s komer se lahko o vsem, kar jo tare, pogovori. Je v letih, ko je v težkem obdobju spoznavanja sveta odraslosti in nekatere ob tem spoznanju kar stisne, da si ne upajo več niti ciljev zastavljati, dvomijo vase, se počutijo manj kot drugi ... Vsekakor potrebuje kar nekaj ukvarjanja s področji, ki jo zanimajo, kjer je uspešna, ki jo veselijo, ter način dela na tistih področjih (vztrajnost pri neki nalogi, zbrano delo, želja nekaj čim bolje narediti) prenesti na področje učenja. Morda bi ji bilo lažje, če bi se učila skupaj s svojo sošolko. Nič niste napisali, kaj njen razrednik pravi o njegovem doživljanju vaše hčere v razredu, njegovem videnju njenega padajočega učnega uspeha in njegovih predlogih za pomoč. Tudi ne vem, če ste za pomoč že zaprosili šolsko svetovalno službo ali druge, ki dobro poznajo vašo hči v življenju v šoli. In končno, vaša hči bi morala spoznati konstruktivne načine reševanja problemov, beg, prikrivanje in podobno sem ne spadajo. Ne vem, koliko ste se že do sedaj pogovarjali v krogu družine o tem, a dosti vzorcev reševanja problematičnih situacij najstniki prinesejo iz dotedanjih izkušenj reševanja problemov v družini. Morda bi pomagalo, če bi se kakšna njena prijateljica, morda tudi starejša sestra z njo pogovorila o tem, kakšne možnosti vse ima sedaj, da si šolski uspeh popravi, ter se kar najbolj postavi na svoje lastne noge in je manj odvisna od doživljanja uspešnosti svojih vrstnikov.

Upam, da sem vam dala kakšno uporabno idejo za razmislek, preden se jo odločite preizkusiti v praksi. Vse dobro, Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(0 glasov)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 3888-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti