| petek, 15 oktober 2010

Mnogo žensk se srečuje tako s psihičnim kot fizičnim nasiljem. Triindvajsetletno dekle je že tri leta v zvezi s fantom, katerega obnašanje je popolnoma nasprotno, kadar je trezen ali pijan. Kljub nasilnim izbruhom ga ljubi in verjame njegovim besedam, da se ne bo več ponovilo …

 

Pozdravljeni v vaši svetovalnici!

Rada bi omenila problem, ki tiče marsikatero dekle, žensko ... Ta problem se tiče tudi mene, saj ga sama doživljam v svoji zvezi s fantom. To je problem nasilja, tako psihičnega in fizičnega nad žensko.

S fantom sem v zvezi dobra 3 leta in ga imam zelo rada, ljubim ga. Sama sem mu povedala vse o svoji preteklost. S tem mislim, koliko spolnih partnerjev sem imela itd. Čutim, da sem tukaj, ko sem mu to zaupala, naredila napako. Ljubosumen je postal na vse moje prejšnje partnerje in mislim, da mu je to zelo škodilo. Ampak že takoj v začetku zveze mi je bila očitna razlike med njegovo osebnostjo medtem, ko je trezen in ko je pod vplivom alkohola. Z njim doživljam grozote, ko pridem v stik z njim ko je pod vplivom alkohola. Zmerja me s cipo ... Grozi mi, uporablja grozne besede, grozi celo glede moje družine, vleče me za lase, deluje kot najbolj zmedena in neuravnovešena oseba na tem planetu. Vse to doživljam ves ta čas, odkar sem z njim, ampak samo, ko je pijan. Ko je trezen je popolnoma normalen človek, prijazen, razumljiv, rad me ima, ljubi me, nežen je ... V glavnem čisto drugačna oseba od tiste, ki se pokaže, ko je pijan. Ne znam si razložiti, od kje pride vse to od njega takrat na dan, ampak pride in je grozno. Vem, da mi boste svetovala, naj ga zapustim, ampak ljubim ga in se vidim z njim v prihodnosti in čutim, da sva si usojena. Res to čutim navkljub vsemu, kar mi naredi in reče, ko je pijan. To se je zgodilo zelo dostikrat, odkar sem z njim, ampak vedno znova in znova dobim upanje, da se to ne bo nikoli več ponovilo in da se bo tudi on potrudil. On sam namreč pravi, vedno po vsem tem, ko se strezni, da tega nikoli več ne bo ponovil in da se bo potrudil, da tudi blizu alkohola več ne bo prišel, ker ko je trezen se zaveda, da ne sme piti alkohola, ker ni za njega. Zaveda se, da naredi ogromno napak in da to nikakor ni prav kar naredi. Traja par mesecev, ko res ne naredi tega ampak potem se zgodi ponovno. In na žalost moram tudi omenit, da je iz vsakega dogodka samo še huje. Meni in njemu. Jaz pa medtem živim in sem z njim v negotovosti kdaj se bo spet ponovilo. Ne morem mu verjeti več, kar govori glede tega, ker se mi je že davno izneveril. Pri meni z njim samo še dejanja štejejo, ampak bojim se, da je tudi to prepozno. Sama namreč čutim, da mi razpoloženje čedalje bolj niha. Včasih sem zelo vesela z njim včasih pa čutim, da sem ga sita in ga sploh nimam rada. Zmedena sem po vsem tem, kar se mi z njim dogaja. Ampak globoko v srcu vem, da ga ljubim in da sva si usojena. Rada bi rešila v najini zvezi ta problem in on je tudi zelo za to, da se reši tega in da me ne bo več poniževal takrat. Ne bi se rada razšla, nobeden od naju ni za to ampak rada bi rešila to zadevo. Doživela sva veliko tudi lepih trenutkov, obdobij, ampak potem pa ko doživim to se mi pa svet sesuje in čutim, da moram vse še enkrat na novo zgradit.

Izgubljena

 

Draga Izgubljena,

prav ste predvidevali o tem, kaj vam bom svetovala, kajti zares mislim, da je potrebno, da partnerja zapustite. Vem, da bi od mene raje slišali, da problem lahko rešita skupaj in ohranita vajino »ljubezen«. A vam takšnega nasveta ne morem dati. Vaš fant nasilja nad vami v resnici ne obžaluje, saj vam, tako kot pravite tudi sami, lepše čase in pravo ljubezen obljublja le z besedami, medtem ko njegova dejanja govorijo drugače. Skupaj sta že tri leta, pa se še vedno ni spremenil (tudi po nasvet v svetovalnico se obračate vi in ne on). Še več, njegovo nasilje nad vami se le še stopnjuje. Računati nanj ali morda celo upati, da ste vi tisti, ki ga z ljubeznijo lahko spremenite in tako rešite vajino zvezo, je zato nerealno. Resnična ljubezen med vama ne bo nastala, četudi se boste trudili, mu odpuščali in ga imeli radi, ampak bo njegov odnos do vas ostal še naprej nasilen. Ljudje namreč lahko spremenimo le sebe, ne pa drugih. Zato je pomembno, da se sedaj, ko ste spoznali, da si takšnega življenja ne želite več, osredotočite le nase. Vi ste torej tisti, ki se morate spremeniti in zbrati moč, da nastalo situacijo končate – tako, da iz nje odidete.

Odločitev za izhod iz psihično in fizično nasilnega razmerja je za vsako žensko, ki se je znašla pred tem problemom, težka in številne osebne zgodbe pogosto govorijo ravno o tem, kako ni enostavno premagati odvisnosti od partnerja. Partnerju vam je težko reči ne, saj skupaj preživljata tudi lepa obdobja, kljub psihičnemu in fizičnemu znašanju nad vami ste se nanj navezali in le s težavo si predstavljate življenje brez njega. Občutek imate, da ga ljubite, da on ljubi vas in da sta si usojena. Vendar pa tudi pravite, da občasno začutite, da ga sploh nimate radi, kar kaže na to, da se nekje globoko v sebi zavedate, da vajin odnos ne pozna prave ljubezni. V takšnih trenutkih se verjetno tudi sprašujete, zakaj sploh še vztrajate z njim. In v takšnih trenutkih se oglaša vaše srce, ki vas skuša usmeriti na pravo pot.

Veliko lažje boste pogledali na vajino zvezo z razdalje, če boste razumeli, zakaj vztrajate v zvezi, ki vam psihično in fizično škoduje. Zakaj prenašate, da ima nekdo tako nespoštljiv odnos do vas. Lahko da zato, ker menite, da je vzrok za nasilno vedenje vašega fanta v alkoholu. Sami sebe prepričujete, da vas fant v resnici noče poškodovati, ampak da le izgubi nadzor nad seboj in da zato pravzaprav ni odgovoren za svoja dejanja. Kar naenkrat tako glavnega krivca vidite v alkoholu (v kar vas verjetno skuša prepričati tudi fant) in ne več v vašemu fantu. Zaradi tega potem dobite tudi občutek, da je alkohol vajin skupen sovražnik, ki vaju na nek način povezuje in proti kateremu se morata skupaj tudi boriti. Vendar pri tem pozabljate nekaj pomembnega – da dejanj vašega fanta ne povzroča alkohol, ampak alkohol vašemu partnerju le »pomaga«, da tisto, kar je že tako ali tako v njem, pride na dan. To pa ni želja po tem, da vas ljubi, ampak želja po tem, da vas nadzira tako, da vas fizično in čustveno poškoduje. Kasneje se za svoja dejanja opravičuje in jih obžaluje, vas prosi, da mu odpustite in vam obljublja, da se to ne bo več ponovilo. To pa je običajen vzorec vsakega nasilnega moškega, saj na ta način želi svoji partnerki preprečiti, da ga zapusti. Pri tem je dolgo časa tudi uspešen, saj mu partnerico vedno znova uspe prepričati, da je zadnjič. A zakaj mu to tako dobro uspeva? Zato ker partnerica meni, da partnerjevo obžalovanje in prosjačenje pomenita in kažeta na to, kako zelo rad jo ima. Njegovo kesanje si razlaga kot znak njegove intenzivne ljubezni do nje, ne vidi pa, da je partnerjev cilj v resnici izključno ohranjanje nadzora nad njo. Če bi jo imel zares tako zelo rad, kot ji kasneje skuša dopovedati, potem je že v osnovi sploh nikoli ne bi poškodoval. Tega se zavedate tudi sami, ko ugotavljate, da se vajina lepa obdobja v hipu, ko vaš fant pokaže tudi svojo drugo plat, sesujejo v prah. Takrat namreč spoznate, da pri ljubezni, v kateri je prisotno tudi nasilje, pravzaprav sploh ne gre za ljubezen. Spoznate, da so bila lepa obdobja le navidezno polna ljubezni.

Na vašega fanta pa vas veže tudi vaša preteklost oziroma vse, kar ste se o ljubezni, medosebnih odnosih, sebi in lastni vrednosti naučili v vaši primarni družini. Morda ste bili v otroštvu izpostavljeni nasilnemu ali pa čustveno hladnemu okolju in ste se naučili ljubezen povezovati z nasiljem, ponižanjem, bolečino ali čustveno zavrnitvijo. Nezavedno zato iščete takega moškega, ki vas spominja na vaše starše (običajno očeta), saj upate, da boste ob tem moškem dosegli tisto, kar vam ni uspelo kot otroku pri starših, pridobiti si njihovo čustveno toplino oziroma ljubezen. Zaradi tega močnega motiva, ki ga imate nezavedno v ozadju, vam je težko zapustiti vašega sedanjega partnerja. Občutek imate, da vam je fant usojen. In res vam je, ampak le v tem smislu, da se prek njega naučite, da vam za ljubezen ni potrebno trpeti ali se žrtvovati. Nikakor pa ne gre za tiste vrste usodo, ko naj bi bila vajina ljubezen večna, ker je zapisana nekje v zvezdah. Takšne usode ni.

Priporočam vam, da se po dodaten nasvet in podporo obrnete na katero izmed društev oziroma organizacij, ki pomagajo ženskam s problemi, s katerimi se soočate sami (na primer SOS telefon - http://www.drustvo-sos.si/ ). Tako se boste lažje odločili, kako naprej in katera pot je za vas najboljša.

In ne pozabite, ste čudovita oseba, ki si zasluži spoštovanje in resnično ljubezen druge osebe. Ni se vam potrebno odločati med željo po ljubezni (ljubiti in biti ljubljeni) in željo po spoštovanju. Ti dve hodita z roko v roki in šele hkratna izpolnjenost obeh vam bo prinesla osebno zadovoljstvo in srečo.

Z ljubeznijo,

Špela Sajovic

 

Zadnja sprememba: nedelja, 31 oktober 2010
(4 glasov)

Komentarji 

 
#2 aleph 2010-10-24 20:35 O Špela, daj se nauči pravilno vikati, tale odgovor je povsem neberljiv. Citat
 
 
#1 andro 2010-10-23 21:26 izgubljena: takoj zapusti takega fanta. Citat
 

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 2858-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti