| torek, 10 avgust 2010

Mlad mož je izgubil zaupanje svoje žene, ko ji je povedal o svojem divjem obnašanju na absolventskem izletu pred poroko. Kaj naj naredi, da si pridobi nazaj njeno zaupanje? Ima jo namreč rad in se zaveda, da jo je prizadel.

 

Lep pozdrav!

Sem oče z otroci in čudovito ženo. Ženo ljubim in jo spoštujem. Tudi pri vzgoji otrok ji poskušam kar se da pomagati. Nič nam ne manka.

Edino kar nam manka, je zaupanje moje žene. Vse se je začelo z absolventov. Pred absolventom sva z ženo, takrat še fant in dekle, bila skupaj 2 leti.

Drugače sem pošten fant, a na absolventu sem bil predivji. Za marsikoga sem samo žuriral ob zapuščanju mladih in divjih let. Za mojo ženo (vse sem ji povedal) pa je to preveč.

Od takrat naprej mi ne zaupa več (povedal se ji šele po poroki). Sedaj je stvar postala tako težavna, da mi ne dovoli iti na poslovni sestanek v tujino ali pa bo vse pospravila in šla. Karkoli je takega, da moram nekam iti, znori ... Težave imava tudi v intimi ...

Nočem je izgubiti. Imam jo rad in rad bi z njo preživel celo življenje. Vendar kaj naj naredim, da mi bo zaupala?

Vem, da sem storil nepremišljene stvari in jo s tem prizadel. Takrat sem bil mlad smrkavec. Sedaj sem zgleden mož.

Kaj naj naredim?

Občasno tudi ona nima želje rešiti najino težavo in se noče niti pogovarjati.

Za vsak kanček iskrice sem vesel.

 

 

Pozdravljeni,

zaupanje je temelj vsake intimne vezi med dvema človekoma. Partnerja si zaupata, ko verjameta, da se na takšen ali drugačen način medsebojno ne bosta prizadela. Ljudje se med seboj razlikujemo v tem, kaj nas prizadene (nekatere ljudi prizadene ena stvar, druge ljudi povsem druga stvar). Kljub temu pa obstajajo dejanja, ki prizadenejo večino izmed nas. Tako nas v ljubezenskem odnosu vsekakor zelo prizadene, če naš partner svojo težnjo po intimni ljubezni, ki je lahko čustvene ali pa tudi izključno seksualne narave, usmeri v neko drugo osebo. V večini ljubezenskih odnosov se namreč pričakuje, da bosta partnerja drug drugemu v tem oziru ostala zvesta (razen v primeru, ko se izrecno dogovorita drugače).

Napisali ste, da se je zaupanje vaše žene v vas in vajino zvezo končalo, ko ste ji povedali za vaše ravnanje v času absolventskega izleta. Kljub temu, da se je vse to zgodilo že pred časom, so posledice vašega dejanja še vedno prisotne. Kakor pravite, vam žena ne zaupa in stvari v vajinem odnosu postajajo vse težje. To je razumljivo, saj je rana, ki ste jo povzročili ženi, zelo velika. Žena se počuti prevarano, nevredno vaše ljubezni, ponižano, žalostno, jezno in s strahom, da jo boste ponovno prizadeli. Njeno zaupanje je bilo izdano, pot do vzpostavitve ponovnega zaupanja pa je običajno težka in dolga.

Kaj konkretno ste takrat naredili, da ste prizadeli vašo partnerico, niste omenili. Vendar pa ne glede na to sklepam, da ste se takrat zavedali, da ne ravnate prav in da kršite vajin tihi dogovor o medsebojni ljubezenski zvestobi. Oziroma, da ste se za »divje zapuščanje mladih let« odločili kljub temu, da ste vedeli, da boste s tem vaši partnerici povzročili čustveno bolečino. S tem, ko ste zavestno spustili v takšno dejanje, pa je nujno, da zanj prevzamete tudi popolno odgovornost. Odgovornost za prevaro je namreč vedno na strani tistega, ki prevara svojega partnerja, in to kljub temu, da sta za kakovost medsebojnega odnosa sicer odgovorna oba partnerja.

Prva stvar, ki jo morate tako narediti, da bi se zaupanje vaše partnerice v vas začelo postopoma in počasi obnavljati je, da ji zagotovo daste vedeti, da za svoja dejanja prevzemate popolno odgovornost. Zavedate se, da ste storili nepremišljene stvari, ki jih sedaj obžalujete, pomembno pa je, da vašo iskreno krivdo in obžalovanje zares začuti tudi vaša partnerica. Korak naprej bo tudi, ko boste v svoji notranjosti spoznali, zakaj ste to naredili, kajti šele ko boste zares razumeli psihološke vzroke vašega dejanja, bo to znak, da do problema pristopate z močno željo, da ga rešite. Sámo opravičilo je zato običajno premalo – partnerica mora vedeti, da razumete, zakaj ste to naredili, in da ste se iz tega nekaj bistvenega naučili. To ji bo tudi neke vrste zagotovilo, da tega ne boste ponovno počeli v prihodnosti.

Da bi ponovno pridobili zaupanje vaše žene je prav tako potrebno, da ste pripravljeni ponižno, zavedajoč se svoje napake, odgovarjati na vsakršna vprašanja, ki jih žena ima v povezavi z vašim dejanjem. Dalje, njeno bolečino morate povsem sprejeti in biti potrpežljivi, kajti zelo slabo bi bilo, če bi na ženo pritiskali v smislu, da bi bil že čas, da vam odpusti. Ne pozabite namreč, da ste ji poleg nezvestobe kasneje tudi lagali, saj ste ji o svojem dejanju povedali šele po poroki. Tudi to je zagotovo eden od razlogov, zakaj vam še vedno težko zaupa. V svojih dejanjih in besedah morate biti zato iskreni, saj ji boste lahko le na ta način dokazali, da ste sedaj vredni njenega zaupanja. Potrudite se ji tudi pogosteje pokazati, tako kot ste napisali, da jo imate radi in da jo občudujete.

Vi ste torej tisti, ki se mora truditi in izraziti željo, da vam žena poskusi dati ponovno možnost. Res pa je, da to samo po sebi ne bo dovolj, saj se bo vajin odnos lahko izboljšal le v primeru, če bo voljo za reševanje problema izrazila tudi ona. Omenjate, da se zapira vase in vam, ker jo je strah, grozi, da bo odšla od doma. To počne, ker se še vedno ne zmore soočiti s svojo bolečino in problem raje neuspešno potiska na stran. Hkrati pa se verjetno s problemom niti noče soočiti ali ga zares rešiti, ker vas s tem na nek način kaznuje – ker trpi ona, se ji zdi edino pravilno, da sedaj trpite tudi vi. To je povsem razumljiva in običajna reakcija vsakega človeka, potem ko ga je nekdo prizadel. Vendar pa sta dolgotrajna zamera in vztrajanje pri kaznovanju lahko zelo destruktivna, če trajata dlje časa. Zato ji ponovno prelagajte, da poskusita skupaj rešiti vajino ljubezen in temelje vajinega odnosa, za katerega vam je žal, da ste ga na tak način poškodovali. Iskreno se pogovorita, saj tega do sedaj očitno še nista storila, saj vam žena še vedno ne zaupa. Če bosta ugotovila, da tega ne zmoreta sama, pa obiščita eno od partnerskih svetovalnic, kjer bosta to storila s pomočjo svetovalca. Na problem, ki je nastal v vašem zakonu, lahko gledate tudi kot na nekaj, kar bo s trudom in močno željo, da ga rešita, naredilo vajin odnos še bolj globok in kakovosten, kot je bil prej.

Želim vama čim več ljubezni, volje in poguma.

Špela Sajovic

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(0 glasov)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 2659-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti