| ponedeljek, 16 marec 2009

Špela ima občutek, da njena mama ni sprejela njenega fanta, saj se je komunikacija med njima v zadnjem času zmanjšala zgolj na najnujnejše besede …

Pozdravljeni,

nism vedla kaj naj označim med zgoraj navedenimi težavami. Probleme imam s svojo mami, trenutno ne moreva vzpostaviti komunikacije ne da bi se skregali. Najina komunikacija je bila čisto vredu, nato pa sm začela s fantom in občutek dobila kot da ga mami ne mara, o tem sva se pogovrili pa je zatrdila da je vse ok, vendar najine težave so se le stopnjevale in prišle do točke, da ne govoriva oziroma govorila le še tisto kar je nujno. Glede študija mi ne more reči ničesar, ker študiram in obenem tudi delam. Res ne vem več kaj naj naredim, zato sem se obrnila na vas.

Najlepša hvala za odgovor,

Špela

 

Pozdravljena Špela!

Hvala ti za tvoje pismo, ki odraža skrb zaradi trenutno ne najboljšega odnosa tvoje mame s teboj, očitno zaradi tvojega prijateljevanja s fantom. Tvoja mama te ima gotovo najraje na svetu in jo verjetno skrbi zate, ali je fant, ki si si ga izbrala pravi zate ali te ne bo vajino razmerje samo razočaralo in pustilo še kakšne čustvene rane. Verjetno ti želi prizanesti slabo izkušnjo, vendar si za take posege staršev že prestara. Lepo se mi zdi, če ti mama sedaj in kasneje v življenju ostane tvoja zaupna svetovalka, ne more pa več odločati o tvojem življenju. Si v letih osamosvajanja, ko se učiš sprejemati odločitve za svoje življenje in s tem tudi posledice svojih odločitev. Gotovo boš doživela, da se boš opekla, da ti bo žal, da si se česa lotila, a to bo zate dragocena življenjska izkušnja, ki te bo marsičesa naučila in tega te mama ne sme oropati z željo, da ti prizanese zate težke posledice nekega odnosa.

Sprašuješ, kako izboljšati odnos z mamo. Najprej ji povej, kar sem ti razložila. Verjetno bo to razumela kot tvojo zavrnitev nje, vendar je dejstvo, da se mora zavedati, da nisi več 5-letna deklica, ki rabi ves čas njeno varstvo in pomoč, temveč odraslo dekle na prvi stopnički osamosvajanja. Kmalu ti bo morala dovoliti tudi odleteti iz svojega gnezda in si ustvariti svoje lastno življenje.

Starši imajo večkrat težave, kadar se njihovi pogledi na zakon, družino ali izbiro partnerja ne skladajo s pogledi njihovih otrok. A to je skoraj normalno,da se ne. Starši so vsaj dve desetletji starejši od otrok, imajo torej vsaj 20 let več izkušenj, verjetno tudi znanj, če imajo za seboj neuspešno partnersko zvezo, so mame še bolj občutljive na vsak odnos njihovih otrok z nasprotnim spolom v želji jim prizanesti razočaranje, ki so ga same doživele. A mladi se morate postaviti na svoje noge. Si začeti pridobivati lastne izkušnje, se začeti učiti pravilno izbirati, se odločati in seveda biti pripravljen tudi sprejeti posledice svojih odločitev, kakršne koli že so. Naloga staršev je, da vam stojijo ob strani z nasveti, določati pa se morate sami. Naloga staršev je, da jim lahko zaupate, ne pričakuj pa, da se bo s teboj vedno strinjala. In naj te to tudi ne prizadane. Njene življenjske izkušnje, njen stil življenja, njene vrednote so ključ za uspeh v njenem življenju. Ti pa si moraš vse to šele uspostaviti za svoje življenje. Povej mami, da ti zagotovo ne bi mogla biti srečna, če bi živela tako, kot si ona zate želi in pričakuje, da boš živela. Nisi ona, nimaš takšnih talentov, želja, vrednot, pogledov na življenje kot ona, si druga oseba, ki šele iščeš svojo pot v življenju, ki te bo osrečevala. In prav je tako.

Skratka, povej mami, da si vesela vsakega njenega nasveta, da pa naj ti da potrebno svobodo in ti pusti, da se učiš samostojno sprejemati odločitve in seveda sprejemati tudi posledice le-teh. To je dragocena življenjska izkušnja, katere te starši v imenu ljubezni do vas in prizanašanja razočaranjem, ne smejo oropati.

Vprašaj mamo, kaj pravzaprav od tebe pričakuje, kakšnega fanta ti želi, s kakšnim načinom življenja se njej zdi, da boš ti najbolj srečna. In ko ti ona pove, ji še ti povej, v čem se pa tvoja pričakovanja, želje in načrti od njenih razlikujejo.

Povej ji, da jo imaš zelo rada in da si prepričana, da te ima tudi ona zelo rada in prav zato ti mora pustiti odrasti. Je težko sicer gledati otroka, ki hodi po mogoče ne čisto najboljši poti ali celo po stran poti, zato je težko biti starš in dovoliti otroku tudi zaiti, da mogoče na ta način spozna pravo pot.

Upam, da sem ti vsaj malo pomagala pri razmišljanju in načrtovanju vajinega čim boljšega odnosa z mamo. Vse dobro ti želim, Andreja Jereb

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(0 glasov)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 3071-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti