Darja Justinek | torek, 06 november 2007

Erika se je kmalu po poroki zapletla v zakonsko nezvestobo. Ker sluti, da lahko zaradi tega izgubi moža in otroka, je odločena prekiniti stike z drugim in živeti le za svojo družino, vendar je pri tem deležna groženj in izsiljevanja. Kje je pot iz tega začaranega kroga?

Ker sem čisto obupana in na koncu z živci, sem se obrnila na vas za pomoč. Po poroki sem se zapletla v razmerje z drugim. Zelo sem se navezala nanj, mu vse zaupala, delila z njim dobro, slabo, skratka imela sva se prelepo. Mož je sicer imel piko nanj, a nikoli nobenega dokaza. Zdaj sem se odločila, da zares prekinem z njim, ker družine nočem izgubiti. Posvetila se bom možu in delala na odnosu z njim. Pa ne vem, če mi bo uspelo, ker se bojim njega. Grozi mi, da bo možu povedal, da se bo ubil, ker ne more živeti brez mene. Obupana sem, ker se bojim. Nočem izgubiti družine, nočem, da mož izve vse. Prosim, prosim, pomagajte mi z nasvetom, kako naj mu dopovem, da me mora pustiti oditi, da mi ne sme groziti. Prosim za vaš čim hitrejši odgovor.

Hvala, Erika

 

Draga Erika,

zgodba, ki jo omenjaš, je res zapletena. Ne vem, če ti bom uspela kaj koristnega napisati oziroma svetovati, verjetno bi rada slišala nasvet, kako se rešiti iz godlje in ohraniti celo glavo. Nimam recepta, odločitev je povsem tvoja in karkoli boš naredila, je v tej situaciji tvegano, predvsem pa zelo boleče za vas vse. Podpiram to, da si se odločila prekiniti z dvojnim življenjem in da želiš vlagati v odnos z možem. Ta poteza je najboljša, še posebno zato, ker imaš dva otroka, ki potrebujeta mamico in očka za svoje srečno otroštvo.

Poskušala ti bom v korakih posredovati misli, ki so se mi porajale ob tvojem pisanju:

- sedem let je dolga doba, v tej dobi si zanemarjala moža in bila bolj vpletena v odnos z drugim. Mož je to občutil, vendar ni želel izpostaviti, preprosto, zatiskal si je oči. Vajin odnos je bil na površini, zato je postal zelo krhek. Nič mi nisi napisala o svojem možu, kakšna je njegova ljubezen do tebe, ali želi poglobiti vajin odnos, ali je dovolj trden, da bi vzdržal, če bi mu priznala svojo zablodo? Vse, kar sta imela z drugim moškim, naj ostane zavito v tančico; povsem odkrita in podrobna beseda o tem, kaj sta počela bi popolnoma porušila vsak most, ki je še med vama z možem. Velikokrat je za partnerja odrešujoče že to, da priznamo svojo zablodo in da se jasno opredelimo o tem, da želimo spremeniti svoje življenje in da prosimo za pomoč in sodelovanje pri graditvi novega odnosa. Glede na to, da je tvoj mož imel piko na tega drugega, sem prepričana, da je slutil vajino povezavo. Moža bo manj bolelo, če mu priznaš, da si bila v dvomih in da te je misel na drugega moškega preganjala, ne bo pa mogel pozabiti (odpustil bo morda), če mu boš odkrito priznala, da si bila z drugim v postelji. To ga bo glodalo in mu ne bo dalo miru in ne vem, če bi to prenesel.

- Kaj pa ti, si prepričana, da si razčistila s preteklostjo? Motijo me tvoje besede, ko govoriš o odvisnosti. Odvisnosti se ne da hitro odpraviti. Trenutno te je strah in zaradi strahu si se umaknila. Kako bi bilo, če tega strahu ne bi bilo? Ali bi nadaljevala odnos z drugim, če bi ta bil popolnoma skrit? Na taka vprašanja si je potrebno odkrito odgovoriti, kajti dvom, ki ga nosiš v sebi (če ga?) ga drugi moški čuti, zato pritiska nate in te izsiljuje. Če bi bil on povsem prepričan, da je pri tebi konec, da si trdno odločena, da ga ne želiš več videti, da je preteklost za teboj, da si ga imela rada, a je to minilo, da si se odločila...itd. bi te pustil pri miru. Sklepam, da je temu tako zato, ker te izsiljuje in pritiska nate. Dva, ki sta v odvisnosti povezana med seboj čutita na telesni ravni (notranji nemir in občutki), kaj se z drugim v resnici dogaja, pa čeprav drugi to zanika v sebi. Kaj je bilo tisto, kar je drugi tolažil pri tebi, ali mož tega ni znal? In če tedaj ni znal, ali bo znal sedaj, ali boš s tem zadovoljna, čez noč se ni mogel naučiti...Kaj je tisto, o čemer si sanjala in bila prepričana, da drugi ima, tvoj mož pa ne – to je pomembno ugotoviti, ker bo treba v bodoče živeti s to moževo pomanjkljivostjo. Morda te bo to zelo žalostilo in boš težko prenesla. Kaj se je zgodilo s teboj, da si se tako na kratko in hitro odločila, da prekineš z drugim – strah, ali kaj drugega? Ali ga imaš še vedno rada? Kako boš brez njega v bodoče, če si odvisna od njega? Ali si ugotovila s čim te priklene nase? Če imaš na vse to odgovor, bo bodočnost lažja in razčiščena, v nasprotnem primeru se boš vračala na stari tir s tem drugim ali pa boš iskala novega vzporednega moškega, da boš zapolnila to, po čemer hrepeniš. To, po čemer hrepeniš je iluzija, ki pa se ti prikazuje kot edina srečna pot. Sreča pa ni v iluzijah, ampak v odločitvah za poti, ki so stabilne; ker so stabilne, so tudi trnjeve. Trnjeva pot prinaša na koncu olajšanje, češ, prav sem delala, čeprav mi ni bilo lahko.

- Kakšen je tvoj drugi, zakaj te izsiljuje? Iz kratkega opisa sodim, da je tudi beseda o samomoru izsiljevanje.

- Izsiljevati ne bo več mogel takrat, ko bi vidva z možem stopila skupaj in mu to preprečila. Če bi upala možu povedati toliko, da bi sprejel in razumel, potem bi drugemu povedala, da mož ve za vajino zgodbo in s tem bi drugi izgubil možnost izsiljevanja. So primeru, ko je mož klical drugega in mu rekle, da vse ve, in naj pusti njegovo ženo pri miru. Drugemu moraš dopovedati, da te je izgubil že s tem, ker ti grozi in da je tako pokazal svoj pravi obraz. Dopovedati mu moraš, da, četudi te mož zapusti, njega ne boš več izbrala. Povej mu, da si ga ljubila in da je to minilo. Povej mu, da te skrbi za tvoja otroka, če bo razdrl tvoj zakon in povej mu, da te nima rad, če ti hoče uničiti vse veselje. Povej mu, da imaš ti enako možnost povedati njegovi ženi in njegovim otrokom, kaj sta imela med seboj, da pa to ne želiš, ker nočeš, da bi bilo še več ljudi nesrečnih. Povej mu, da je bolje, da sta prijatelja in imata lepe spomine, kot da postane tvoj sovražnik in povzroči trpljenje obeh družin.

- Vse to mu boš uspela dopovedati le, če si trdno v sebi prepričana, da si razčistila s preteklostjo in da si pripravljena nositi posledice tvojih preteklih dejanj. Posledice so lahko moževo stalno očitanje ali pa celo vajina ločitev. Tega ne veva, splača pa se tvegati.

Draga Erika, držim pesti zate, želim ti veliko poguma za nadaljnjo pot. Prav nič te ne obsojam, ker vem, da trpiš in vse, kar se je zgodilo v tvoji preteklosti ima svoj vzrok. Čas pa je, da začneš znova. Imej pogum in v ta namen te bom priporočila Bogu, da ti Njegova milost odpre srce in duha, da boš zmogla zdržati vse notranje boje in sprejeti prave odločitve. Blagoslavljam te in lepo pozdravljam.

Darja Justinek

 

 

Zadnja sprememba: torek, 30 november 1999
(0 glasov)

Dodaj komentar


Varnostna koda
Osveži

Glasuj!
Članek je bil prebran 4112-krat.



Napovednik dogodkov

No events


Spletna stran uporablja piškotke. Stopnjo zasebnosti lahko po želji spremenite. - podrobnosti